always young

不好受吧？那就再好好哄哄自己。

这一生，初恋已成定局，性取向已成定局，婚姻已成定局，腰疼已成定局。

光是这改变不了的四件事就足以让我自己把自己害死。这太严重了。我认识的一百人里一百个都不会陷入这种局面。一想到这些就觉得多不要脸的精神胜利法都不可能取得胜利。于是我常常感到悲苦。有时候愤怒得哭，有时候急得跺脚。

过日子可真难。

终于到了这一天我脑袋里想的事情都变成了这样。

是在今天一下子发现曾经内心狂热表面镇静仰慕过的人跟自己一样其实有些地方也挺不堪的。总是觉得喜欢过的一切都应该永远美下去。但是自欺欺人的难度越来越大，我可能聪明了许多。

你们也不过就那回事，除了在我心里不客观地闪闪发光之外也没有什么过人之处。我不能停留在这里。

我都要以完全不同于过去二十多年的社会身份走下去了。心里烦恼死了，可我不能哭。

昨天晚上的梦，梦里我与你并肩作战，敌人拿着弹弓把小石头打进我的身体里，血流了一地，把我都吓醒了，醒完却跟自己说，快快睡回去把梦做完，要是不能把你救出来死在一起也好，于是果真就一起死在了血泊中。这是梦到过最完美的结局了，因为事情再也不可能有变化。

我可能又企图使你明白些什么。结果企图未遂。

因为你最清楚你心之所向的生活过起来其实并不开心。

好好控制自己别让事情变得更糟糕  好好控制自己别让事情变得更糟糕 好好控制自己别让事情变得更糟糕 好好控制自己别让事情变得更糟糕 好好控制自己别让事情变得更糟糕 好好控制自己别让事情变得更糟糕 好好控制自己别让事情变得更糟糕 好好控制自己别让事情变得更糟糕 好好控制自己别让事情变得更糟糕 好好控制自己别让事情变得更糟糕 好好控制自己别让事情变得更糟糕 做不到就去死吧！

我是个内心阴险的人。看得到许多别人不知道我会去看或者知道我想去看也看不到的东西，而且这样一天天下来，我渐渐发现我十分擅长这种事情。但是我没有干坏事，我只是发现点什么然后自己心里琢磨琢磨而已，我永远都不愿意说出来，可又总有形势所迫的时候。我特别讨厌这样，特别讨厌躲在暗处揣摩这个人心里在想什么，是怎么样生活的。这不是他妈的读心术，这是有病，是大傻逼。我其实只想傻乎乎地活着，别人说起什么我都能真心感到惊讶而不是假装。我累死了。

我也特别讨厌身边的人说着做着一些在我看来俗气透顶的事情，而我满心敷衍却一副津津有味的样子。假惺惺可能让许多人看起来我是一个完全没有性格的人，可是我有。

想不通为什么好些人提到爱哭的人就一副鄙夷嫌弃的样子，我要是不哭，我们的感情会显得多么粗糙无趣哪。

跟人说起来话来就一副看破红尘高深莫测什么都不在意的样子让人恶心。越来越多的时候看到自己这么恶心。装什么装。

去球吧。

最近说得最多的话貌似就是啊，好开心哪。总是笑，也好久没有哭过。如果不是少了一些类似心动的东西那真是十全十美了。好在现在的我在意的又不是那些。所以总得来说就是，啊，好开心哪。

多想想谦和诚恳不卑不亢那些事吧。

不必再浪费时间等待事情发生， 那些无聊痛苦可以不让它存在。

也许有一天你可以亲眼目睹，我确实成为了更好的人。

你说你阅人无数，但是我是不同的。真感激你。这使我的所有傻逼行为都有了合理解释。我权当这是安慰了。

于是心里没有那么多恨了。

可能因为又有好看衣服又各种赚钱又有美妙晚餐的原因， 我对现在的生活感到无比满足，这样的时刻不多，所以我要记一下。

其实要不是两年来欲望加速膨胀的话现在已经是最理想的生活了。但谁又奈何得了变化这种事。

终于弄明白分裂是怎么回事了，你有时候是一个好姑娘，有时候是一个王八蛋，是这样吧?真高兴我也做到了。

最近好多天都在努力说服自己接受这平淡又艰难的生活。成效甚微。所以，开心就做好姑娘，情绪失控就做王八蛋。

所有既成事实都试图让你知道她一点也不美好。这样能有帮助吗？

你所渴望的所有关系最终都要变得和现在一样，平淡、无趣、公式化，所以，有必要胡闹吗？

只是有时候看你在这样的事情上妥协还真是让人于心不忍。

还没爱够呢

心就碎了

我们还是忘了吧   ——《我们还是忘了吧》

我记得最开始的时候我告诉过你，你们相爱，我们相濡以沫。不管多虚假可这也是一辈子，至少初衷是这样的。但是会发生许多事，而且料定没有好事，各种困难，各种麻烦。我不相信自己扛得过去，也不相信自己会咬着牙坚持，可能会做出不好的事情，可能会变成众矢之的，给你带来很多麻烦。为这种可能性跟你说声对不起。谁也不想跟不靠谱不稳定满脑袋妖蛾子的人建立关系。

真正焦虑的这算是第二件事儿，第一件我不能说。

现在这样自在不就是因为死了心。

感情生活最多只是无限忙碌的时候突然在脑袋里一闪而过，这不打紧。

想来想去都觉得还是应该真正地独立，真正地有能量，然后再去爱别人，那样应该会少去很多糟心的事。

可是眼前只求能有一颗及时体谅别人的心，遇事给人台阶，不要太纵容自己的情绪。还有就是，说到做到吧。

现在没有伤心的事，但又常常因为烦躁而难过、哭泣。然后看不起自己，怎么能因为这些破事掉眼泪呢。可是原本我的眼泪就没人觉得珍贵，该哭的不该哭的时候它都来。计较太多了，最后根本搞不清楚自己抗争过什么妥协过什么，说起来挺糟心的。

什么也满足不了现在的我，能满足我的又不可能来满足我，这个局面真尴尬。所以我只能越来越凶恶越来越气人赚越来越多钱却没有丝毫愉悦感。活该。

我总在渴望提升自己却又总发现更加不好的自己，于是越来越不喜欢自己，更何况你。所以这都多少日子了事情还是开始不了。最后几乎成了不可能。

这一切不是你想象的那样什么时候你才能知道？你知道的时候这一切还有我想要的意义吗？

唉。

对你的恨犹如对共产党的恨一样，是毫无杂念生生不息的。

前天去了十一年前上中学的地方，那儿变得没有过去好。过去也穷，也没有餐桌，需要同学们围成一圈蹲在地上吃饭，也没有热水，也没有水泥地，还需要五十多个人睡在一个大屋子里。可是那时候有大操场，那时候老师们骑破旧的自行车，那时候老师给自己孩子洗头发用一块钱的香皂。现在老师们买了车买了不止一套房，大操场里盖了不止一幢楼，可孩子们还是没有餐桌和热水，卫生方面还有更不堪的我不想说。想起那时候的自己在这里过着非人类生活还屁颠屁颠的就心酸死。那是很多人想象不到的艰辛，也是过去了我就极力避开从来不愿想起的事情，因为我会忍不住同情自己。可是很多哲学家都表明苦难不是应该被同情的事，那是好事。我真不知道他们经历过没。回家我就跟我妈嚷嚷了一下午，我说为什么像郑州大学那样的学校可以花几百万几十万造个小河造个大山而这些学校的孩子们却不能坐着吃饭用热水洗脸？我要被气死了。但是这个气死太无力了。总之，这个事很让人伤心。

见到姥姥。我握着她皱巴巴的手，把手背上的皮揪起来看着它很长时间都无法弹回去，我说姥姥老了是什么感觉，她说老了就是全身疼，每一节骨头都疼，没有一点力气，没有一点用。我说姥姥你心里都明白这发生的所有事吧，她说都知道，心里清楚，就是记不住。这个事也很让人伤心。

让妈妈躺下来给她揉腰，她疼的可真像我。  我算知道为什么她能为了我的腰整夜整夜地睡不着觉，原来她自己这样疼着所以知道有多严重。我常常跟身边关心我的不关心我的人说我腰疼，但是终归这个疼在他们眼里也只是像感冒打个喷嚏的不适一样，不碍什么事。可她知道。我也知道。我知道她用力搬一个东西时候有多勉强，知道她刚躺到床上腰那种撕裂般的痛，知道她想到这个病会越来越严重最后可能什么也做不了的时候有多揪心。她说她没有一点好处，要是眼睛好点什么都看得见也好呀，眼睛也看不见，腰又成这样。她不知道我在后面按着按着泪就滴在了她衣服上。这个事十分十分让人伤心。

晚上十岁的小表弟非要跟我一起睡。刚躺下就问我说姐你跟你男朋友拉手了没啊，我说拉了，接着他又问我你们那个了没有啊，我说哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈没有。后来我快睡着的时候又说姐我问你两个问题，我想了很久很久很久都不知道怎么回事，世界从哪来，人从哪来，我说你终于问了你该问的了，但是我跟你说你还小，你还有很多很多年需要想这个事，我都想了好多年后来实在想不出来就再也不想了，他说这你都不知道呀接着一副鄙视的样子。这个事不伤心但是挺惆怅的。

爱吗？很复杂。

恨吗？在心里把她骂死，却不希望她走远。

我再也不可能软弱可欺，我较真，不会再让谁趾高气昂地存在在我的感情世界里，想都别想。

感情事儿让人变得狭隘。

继续淡化得失观念。

在梦里都知道醒来会伤心的话，不如强迫自己早点醒。

你要知道你闺女的一切生活本质你会心疼吧妈妈？

昏昏沉沉走了一个小时，把那段伤心事又从头到尾想了一遍。人来人往都没能忍住眼泪。

要克制，躲起来一个人大声哭也可以，就是别在人前掉眼泪了。要有一个坚硬的样子。

天气一热我就不安分了。可是现在都不知道往哪个方向不安分。对姑娘简直提不起任何兴趣，对小伙依然是厌恶有加。这事实多让人沮丧哪。买了新衣服新裤子新鞋都无法缓解内心的焦躁。这个在我这里注定要被辜负的无事之春，要么就赶紧走，夏天好歹可以穿一穿短裤，可以光着身体满屋子跑，可以流很多很多畅快淋漓的汗水。

看看哪，我总是处在对时下极度不满对未来极度期待的状态里，这没有一点益处。你们谁都不能像我一样。

像我一样变得这么薄情。

听了一上午的黑撒，真好玩。

你能知道腰椎间盘突出是多么硬的伤？

哼。

这两天突然觉得弄不清自己是什么。因为我发现我跟自己都不说实话。明知道事实是这么回事，我却可劲地当真地往别的方向想。在思考上总是太遂自己的意愿，于是决定就有些不客观。然后反思。但是通常反思也只是摆摆样子做做形式，给自己看。骗自己呗。

你要学会停。总不能在这么虚假这么不满意的圈圈里转死掉。

要是我不愿意，那我就是你永远不能了解的。对你我就没有愿意过，所以别再说类似把我看透了的蠢话了。

好好思考，好好睡觉。

期待未来的两个月里工作达到那种飞跃，可是如果工资五位数的话我会不会天天得意地睡不着觉？我很没出息的。


这么努力还不是为了能给喜爱的人一种见过世面拿得出手的爱情。

“小时候觉得爱情一定是俯首称臣，长大一些发现其实应该是旗鼓相当的较量。”

血泪的事实证明，俯首称臣的不得好死，旗鼓相当的不得好活。

所以，能做一辈子可以亲亲的好朋友吗？

看到一些东西，抓心挠肝般地难受。我没有能力过更精彩的生活，我对发生过的事念念不忘，我总是在劝自己。即便是这样我也觉得应该不要脸地活下去，多少人那么没有素质那么不讲卫生那么浅薄无知却都那么声情并茂地活着啊。不要太较真，反正就这一回。

想起去年12月份，一个过去的朋友突然找到我，问我还记得她么，说她有了孩子，现在有抑郁症、强迫症，作息日夜颠倒，断绝了和朋友们的所有往来，每天躲在黑暗里，很久没上线，每次上线都会删掉一部分人，就想和我说说话，说她想知道从前的她是怎样，她只是没达到靠药物控制自己，但是已经感觉跟正常人不一样，不会悲伤，哭也不痛，对什么都没有太大的感觉，不喜欢白天，喜欢黑黑的。

她那时候说得很急切，啪啪啪打出来一堆的字，我想赶紧告诉她她以前是什么样子，可是突然一丁儿点也想不起来，我心慌死了。我觉得我要是能说出个所以然来那肯定就算是拯救她了，做这种事多积德了，可是我越着急越想不起来。最后我都要根据异常模糊的印象编造起来了，但是她已经说不下去了，也许她只是想把这些隐蔽的事倾诉给一个不会影响她的人而已，她那时候已经很交没跟人交流了。后来她又杳无音信了，我也不敢深究，我怕如果了解到她做了什么不好的事那会不会有我的责任，我没有及时告诉她她以前的样子。

这种事什么时候想起来都会心有余悸。我这个人可懦弱了，没有一点自己想要的强硬，但是我没有碰到过类似的事情，所以我精神还算健康，没有办法彻底理解精神问题，我总觉得什么样的人都至少应该活着，活得久一点，万一后面有很好的事情在等着呢。

一接触到生活层面不好的事情就愁肠百结，无能的人才会背地里发愁，无能的人才会同情心泛滥。可是无能的人真心想祝福她，祝福所有想得太多看得太明白的男人女人不男不女人，所有的精神磨难都是对自己的一种付出，得脸皮厚地等着回报才是，得等到老死病死意外死才是。

现在是午时， 善行无迹，恒德足。

 
今天来开早会第一件事就是宣布大家都要涨工资了，多少还不知道，虽然多少我都不会满足，但是这个消息确实让人在寒冷无情的礼拜一稍微愉悦了一下。

前天晚上梦见喜欢了一个姑娘并且抱了人家，昨天晚上怀着期待睡了过去却梦了一夜的小护士同事，糟心死了。可能再也不会有姑娘突然降临了，即使有也不一定会很快爱上，大概以后在这种问题上总会生出许多无益的事来，那么心动可就变得麻烦了。所以，咬牙记住过去更能让人心安。

我确实不能被现在感动，但是我敢肯定如果现在成为了过去，我会整日以泪洗面地去感动。尽管早有觉悟但现在却如何也做不来，真是抱歉。

太冷了，风又大，天气热的时候本来都感觉到了那一年炎热的东大街还是西大街上把白T恤汗湿拿纸巾偷偷塞进胸口擦汗的夏天，可是昨天今天却突然回到了最低零度，一点都不过瘾。

哈哈，我真是受够了自己的惺惺作态。可是我是真心真意地惺惺作态呀。

这么说来，我跟你的情谊才是最真的，我想起来二高漆黑的操场上一次次的谈话，想起来我那个红红的笔记本，想起来我自己坐在篮球场哭出声来。要是当时我们能如此方便地讲话，不遮遮掩掩，那么事情会有很大的变化，不这么觉得？

我做了那么多事，想来别的人大概都会惊讶会嘲笑会不理解，但是你我就一点也不怕，我觉得我做了多严重的事在你看来都会是这件事跟我这个人很配套的，不需要惊奇。我说什么我都信你能懂，这感觉多让人心安，就像精神生活的底儿似的。一跟你说话就觉得是在过精神生活。

于是亲密无间。


“每个人都会面对自我审判，为的是真实面对自己的内心，以后踏踏实实地生活。”

共勉。

很烦躁。又是满眼糟糕事。手脚都不知道往哪放。每次坏情绪来临都心慌不已，害怕自己会忍不住做出什么不好的事。

但是又一想，要是不度过一次接一次一次比一次更厉害的心理折磨怎么能变成理智从容的人儿呢。

又又一想，每天都有那么如意的早餐和晚餐，世界一下子就变好了。

没什么过不去，即使真的来了，还是可以回到家里去的。

是的，最后总要回到家里去。

“——这么说来，你认为一种毫无希望的爱情，也能长久地保存在心中？

 ——而生活之风每天从上面吹过，却不会吹灭它？”

看呀，春天正儿八经来了。

每天都打扮得光鲜亮丽一点出门吧姑娘，以便招蜂引蝶，给未来创造更多的可能。

又做梦。醒来陡然觉得原来比现实比冬天比狂风暴雨还冷酷无情的是梦啊。我只是跟他谈谈话，看看他是不是个好人，可你怎么能那么仇恨地看着我？ 我讨厌死了，恨不得把那表面和平的局面弄得稀巴烂，收不了场。后来不知道发生了什么就被吵醒了。

“过去是觉得没到高兴的时候，现在是觉得自己不应该太高兴。”  不配太高兴。 

执行力很重要。

你缺乏的是几乎全部的执行力。

对比是无益的，只需在自己原有的生活氛围基础上总有提升就可以了。

现在时刻是日过中天，骄未散。

让淡泊以明志滚远一点好了。

周大枣，你势必不能再这样下去了呀。

早上想了一路觉得08年是最无忧无虑的，但是那时候却盼望着赶紧谈恋爱赶紧多赚钱，所以常常陷入等不及的焦躁状态里。如今却再也没有那么舒心的日子了。

不沉溺于过去是一种修为，我已经在逼着自己啦。就别再催了。

梦里坐下来没聊三分钟呢就把你气得满脸通红，我故意的。我现在太知道说什么话能让人愤怒了。这样很好，又过瘾又心疼，感觉好死了。